Pár dalších vtípků

Zase jsem dlouho nezveřejňoval nějaké srandičky. Tak tady je přehršel, posbíraná na webu.

Babičce se kýve zub
Babička přijde k doktorovi a povídá: "Já, když si utírám zadek, tak se mi hýbe pravý zub." Doktor ji prohlídne a povídá: "Až příště budete jíst španělský ptáčky, sundejte si z nich tu šňůrku! zdroj

Jak dobře oženit syna
Otec: Chci, aby sis vzal za ženu dívku, kterou ti vyberu!
Syn: Ne.
Otec: Je to dcera Billa Gatese.
Syn: V tom případě ano!
Otec přijde za Billem Gatesem…
Otec: Chci, aby si vaše dcera vzala mého syna!
Bill: Ne
Otec: Syn je viceprezident Světové banky!
Bill: V tom případě ano!
Otec přijde za prezidentem Světové banky...
Otec: Chci, abyste zaměstnali mého syna jako viceprezidenta!
Prezident: Ne
Otec: Je to zeť Billa Gatese!
Prezident: V tom případě ano!
zdroj

Klokan s policajtem
Na policejní stanici v Melbourne přivedl policista klokana.
"Šéfe, našel jsem ho na ulici, nikdo se k němu nehlásil, tak co s ním?"
"No, co s ním?" To jste tak neschopný, že nedokážete nic vymyslet?! Dejte mu napít a zajeďte s ním do ZOO!"
Druhý den jde velitel po ulici a uvidí policistu, jak se prochází s klokanem.
"Vždyť jsem Vám přece řekl, abyste ho vzal do ZOO!"
"Ano, šéfe, tam jsme byli včera, dneska jdeme do kina a zítra do cukrárny na zmrzlinu."
zdroj

Pan Novák umřel
Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si:
"Ten má teda penis, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl: "Schválně se podívej."
Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"
zdroj

Mylorde, v jídelně hoří!
„Mylorde, v jídelně hoří!"
„Nevadí, Jean, posnídám v loveckém salónku."
zdroj

Gynekologické vyšetření
Žena jde na gynekologickou prohlídku. Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se: "Vejš!" Žena poslušně zvedne nohy, co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik: "Vejš!!!" Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce. Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem říká ženě: "Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled: Vejš musíte! Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství!!!
zdroj

Správné rozhodnutí
K obvoďákovi přijde pacient s kuchyňským nožem v zádech. Doktor říká: „Nemůžu vás už vzít. Tady máme jen do čtyřech.“ Pacient se rozčiluje: „Přece mě nepošlete domů bez ošetření.“ Doktor kudlu vytáhne, vrazí mu ji do oka a povídá: „Běžte na oční, tam mají do šesti“.